"SI YO FUERA BAREI"



1. No confundiría la euforia con la agresividad

No se puede cantar a la superación personal desde la rabia. Dejaría atrás las miradas desafiantes y los movimientos chulescos. Me esforzaría en trasmitir buen rollo y no ganas de partiros la cara a todos porque no estáis gritando yeiyeiyei...


2. No me disfrazaría de rihanna de lujo

Está fuera de contexto llevar ese postureo para hablar de un tema tan "touching" como la superación personal. Mans lo entendió bien y se calzó unos pantalones negros y una camiseta de Zara de la sección Home Wear, así sin más.



Las representantes españoles se toman su actuación en Eurovisión como si fuera el día de su boda y no deja de ser una actuación más en un programa musical más. En definitiva, no me vestiría como nunca me he vestido. Lucir despreocupado y casual te acerca al espectador y al triunfo.


3. No haría el brikindans, digo el parabrisas

No asumiría un paso visto hasta la saciedad como mi sello personal ni el recurso para diferenciarme. Es incoherente que tu sello "personal" también lo compartan Justin Bieber, Abraham Mateo, Olly Murs, Bruno Mars, kurt Calleja, Guy Sebastian... Sigo?



Denota falta de personalidad.

4. Fomentaría el girl power

Porque si algo le gusta a Loreen, eso hay que explotarlo. Y lo fomentaría con un coro de chicas y sólo de chicas, 3 concretamente. Contundencia femenina y diferenciación con los coros de Bélgica, coros con mujeres y hombres. De hecho, no llevaría voces masculinas en el coro. Sus voces son demasiado graves y fuerzan la creación de armonías que restan "poder" al estribillo como se pudo comprobar en el directo de #ObjetivoRidiculovision. Bien de mujeres a tope de power! Mey Green, tú no cuentas como una mujer, eres un lechuga.

5. No relegaría a los coros al bottom escénico

Estos coros tienen demasiada importancia en la canción. Ellos son los responsables del hook de este tema. Y ese hook, escénicamente no puede salir de la nada. Además la estructura de la composición crea una especie de conversación entre los coros y el solista. No querría quedar ante Europa como un loco que oye voces y habla solo.

5. No contrataría al estilista de Pastora Soler ni al de Barei tampoco


Apostaría por el maquillaje suave y el pelo natural. Si cantas un tema que trasmite ganas de levantarse, luchar por tus sueños, ser fuerte, pelear, correr a por tus objetivos... Todo eso no lo haces pintada y peinada como una travesti atropellada. Además si tengo unos rasgos demasiado duros, nunca me pondría un maquillaje y peinado excesivamente definido porque daría una imagen contraria al mensaje que quiero lanzar con mi canción.


6. Aplicaría a la canción el efecto Azerbaiyán 2012


En 2012 Azerbaiyán, introdujo un instrumento típico de su país y un quejío del folclore autóctono a su balada made in la fría Suecia para diferenciarse de la gran cantidad de baladones de diva gritona que coincidieron en su edición.

Obviamente no me haría un feat El Cigala. Solo necesitaría introducir un sonido puntual que suene español en momentos concretos de la canción y que encaje con el rollo funky y groove del tema. Un breve taconeo de fondo rematando las estrofas? Un punteo de guitarra? un ritmo de cajones? Convertiría mi canción anglofona en una canción española sin necesidad de pronunciar ni una sola palabra en español ni cambiar su producción. Sería la estrategia más inteligente para desmarcarme de la propuesta de Bélgica y de las que están por venir.

7. Diseñaría un elemento captavotos, un elemento captavotos para dominarlos a todos

Un recurso escénico que me definiera a mí y que sólo pudiera utilizarse en mi canción. Y no, los pies ya dejaron de captar votos hace varios años. Y es que todos los TOP10 "movidos" podemos definirlos por su elemento captavotos:

El de los muñecos, la de la rueda de hamster, la del vestido pantalla, el de la pista de hielo, la del libro gigante, la de las cajas con luz, la de la lluvia, el de la caja con bailarín dentro o la de la nieve. Yo claramente sería el de... Coming soon ;)

8. Me haría un "Cariño, he encogido a los niños" pero con el escenario

Este tipo de temas funcionan cuando puedes meter en escena a 200 bailarines. Cuanto más grande sea el escenario, con más bailarines hay que rellenarlo para que no des imagen de forever alone cantando en medio de un descampado de LEDs. Desolador. Mi amiga Fleur East lo sabe bien.


Para reducir el escenario no necesito un clonador, con solo basar el 90% de mi actuación en planos medios y cortos y dejar los generales para el momento "Seiyeiyeiyei!" sería suficiente. Además le daría más empaque al grito de guerra del tema visualmente. Y los coros cerquita de mí para que se me note arropado y con más gente de la que hay realmente.

9. Alejaría el Swarovski de mi persona como Drácula, el ajo o Superman, la kriptonita

Este material precioso es mal agüero para las presentaciones eurovisivas. Todo aquella que lo porta acaba hundida en la miseria y es que ser hortera en Eurovisión esta penado con bottom perpetuo. Soraya, Edurne, Charlotte, kate Ryan... Todas sucumbieron a esta tentación y "la maldición de los chochoskis" cayó sobre ellas sin piedad.

Por esto, jamás de los jamases se me ocurriría ponerme unas sneakers recubiertas de este material como Barei y Toñi Prieto propusieron en la rueda de prensa posterior a #ObjetivoCutrevisión. Si le gusta a Toñi, no puede ser cool.



10. No me creería las alabanzas de ciertos los eurofans

Ni soy Lena Meyer ni mi tema es "Satellite". Jamás saldría SOLO al escenario haciendo SOLO la niña del exorcista podal con un tema como "Say Yay" que pide movilización, unión, gentío y alboroto.

Y por último, si yo fuera Barei, no haría caso a nada de lo que me dijeran eurofanes en cuyo nombre aparezca la silaba Ka: Lu-KA, Pa-KA, KA-li...

Recuerda, si estas de acuerdo, no seas Luka y compártelo!

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